나에게도 한때 부모님 말씀이라면 무조건 반대로 하고픈

이유없이 그냥 막 반항하고픈 시절이 있었다지요.

나도 어엿하게 내 생각이 있는데

나도 이제 내 앞가림 쯤은 스스로 알아 판단할 때가 되었다고 생각했기에

내가 하는 모든 것들에 시시콜콜 참견을 하는 부모님이 정말 많이 미웠었던 기억이 납니다.

그런 내가 이제 부모가 되었네요.

내 아이도 예전 내가 그랬던 것처럼

이름하여 사춘기라 불리는 작은 열병을 앓을 시기가 다가오고 있습니다.

아이 친구들 중에도 빠른 아이는 벌써 그 시기가 와서

그 엄마와 많은 갈등을 겪고 있다는 하소연을 듣기도 합니다.

부모님 말씀에 삐딱선을 타는 제게 부모님들이 귀에 딱지가 앉게 하신 말씀이 있습니다.

너도 부모가 되어봐라...

정말 제가 부모가 되어보고 우리 아이가 어렸을 때 저처럼 하는 행동을 보고 있자니

우리 부모님들의 대처방법은 참으로 점쟎으셨다는 생각이 들게 됩니다.

하루에도 열 두번 어휴..저걸~! 콱하는 생각을 하게 되더군요.

그 옛날 우리 부모님도

스스로 다 컸다고 생각하는 우리 아이를 물가에 내놓은 아이처럼 느끼는 저처럼

저에 대해 그리 느끼셨을 테지요.

부모가 되는 길은 정말 험하고 힘들고 인내의 길이라는 걸 새삼 하루하루 느껴가고 있는 중입니다.

아직은 아니지만 사춘기라는 거센 바람을 앞에 두고 나아가고 있는 중이기에

아이의 사춘기를 어찌 대비하고 잘 넘길까하는 생각을 참 많이 하게 된답니다.

그래서 제 마음을 다스리는 책이라던가

아이와 대화의 끈을 놓치지않고 공감을 하게하는 양육기술에 대한 책들에 관심이 많아지는 건 당연지사구요.

반항아 길들이기란 이 책도 그런 호기심에 펼쳐보게 된 책이랍니다.

어쩌면 자기의 사춘기에 대비해 엄마가 길들이기란 제목의 책을 읽는다는 걸 아이가 알게되면

그 제목에 오히려 더 반발심리로 삐딱하게 나갈 수도 있지않을까하는 생각을 하며 실소합니다.

제목이 좀 ..뭐랄까...부모 입장에서는 길들인다는게 긍정적인 면이 강하지만

아이 입장에서 볼 때 길들여진다는 건 자기를 버리는 느낌이 들 거같거든요.

저 역시 길들여지고 싶지않은 1인이기에요..ㅎㅎ

하지만 제목과 달리 책 내용은 그다지 아이를 과격하게 길들이는 내용이라기보다

아이의 반항을 잠재우기 위해 부모들이 세워야하는 원칙같은 것에 대한 내용이랍니다.

제가 어린 그 시절에 그랬던 것처럼

지금 우리 아이들 역시 스스로를 하나의 인격으로 존중받고 싶어하기 때문에

아이를 충분히 존중해주면서도 부모가 원하는 방향으로 이끌어내는 방법들에 대한 이야기요.

ㅎㅎㅎㅎ 부모가 원하는 방향으로 이끌어낸다고 표현하고 보니

역시 길들이기가 맞다는 생각이 들게 되는군요..ㅋㅋㅋ

아무래도 저자가 우리 정서와는 다른 정서를 가진 이다보니

읽으면서 공감은 커녕 이해가 안되는 부분들도 부분부분 있긴하더군요.

게다가 이 책 한 번 읽어서는

저자가 겪으면서 익힌 아이와 교감하는 기술들을 이해했다고 할 수 없겠더군요.

이번 한 번 읽었을 때 아~ 이런 책이구나 하고 이해하게되었으니

내 아이와의 관계가 지금과는 조금 달라졌을 때

또 이 책을 읽게 된다면 또 다르게 느껴지지않을까 싶습니다.

한 번 읽고 그렇구나하는 책이기보다

이 <반항아 길들이기>는 두고두고 한 번씩 꺼내 볼  필요가 있을 거 같습니다.

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서평이 늦어져 죄송합니다. ^^;

아이들을 키우다보면 참 곤란한 상황에 처할때가 많다.

유아기의 아이들은 일단 울면 다된다는 생각인지 마트같은 공공장소에서

맘에 드는 장난감을 쟁취하기위해 울며 떼를 쓰기 시작한다.

유아기의 아이들에겐 차근차근 말로 설명하기도 힘들기 때문에 어찌해야

좋을지 모를때가 많다.

일단 상황을 모면하기 위해 장난감을 사준다든지 해서 그 순간은 지나치지만

그런것들이 쌓이다보니 아이들은 부모의 머리 꼭대기에 앉아있는듯하다.

남자 조카아이 둘을 돌보고있는데 어느날 8살난 조카아이가 내게 말한다.

"이모는 맨날 안돼~! 이말밖에 안해요"라고..

하지만 놀이동산과 같이 사달라고 조를만한 것들이 많은곳에 가게되면

입에 달고 다니는 말이 바로 "안돼" 이다.

이말도 단호하게 하지않으면 통하지않는다.

『반항아 길들이기』에서는 아이들과의 관계에서 규칙을 정하고 규칙을

위반할경우 그에 맞는 제제를 해야한다고 말한다.

하지만 여기서 중요한것은 규칙을 정할때는 아이와 함께 정하며 부모는

사회자와 같은 역활을 해야한다는것이다.

아이가 규칙을 정하는것을 어려워할경우 약간의 도움을 주며 함께 정해나가고

왜 이 규칙을 지켜야 하는지에 대해 충분한 설명을 해야한다.

규칙을 어겼을경우에 부모는 평정심을 유지해야한다.

아이가 규칙을 어긴 이유의 뒷면에는 부모에게 반항하기 위한것이아니라는것을

인식해야한다.

왜 규칙을 어겼는지에 대해 부모는 아이의 마음을 읽을줄 알아야하며

그에 맞는 제제를 가해야한다.

중요한것은 규칙을 어겼다하더라도 아이를 존중해줘야하며 반항했다고 무조건

화를 내면 안된다는것이다.

생각해보면 나는 아이들에 규칙에대해 애매모호한 태도를 취했던것같다.

같은 상황을 두고 어떤때는 괜찮다고 넘어가고 어떤때는 화를 냈던일은

아이들로 하여금 혼란을 가중시킬뿐아니라 규칙에 대한 개념을 지키지 못하게

유도했던게 아닌가 한다.

 『반항아 길들이기』를 통해 부모가 아이를 어찌 대해야 할지에대해 많이

배운듯하다.

특히 부모가 아이들을 대할때 평점심을 유지하는 축구심판과 같이해라는말이

많이 와닿는듯하다.

책의 내용처럼 하나의 상황을 축구시합과 비교한 상황을 보았을때 아~~~ 그렇구나

하는 말이 절로 터져나왔다.

요즘같이 사춘기가 빨라지는 시대 아이들이 있는 부모라면 꼭한번 읽어볼만한

책인듯싶다.

아무래도 내 아이들과 갈등을 겪을때마다 한번씩 책을 펼쳐보지않을까 한다.

책표지인물이 내 아이같다고 느껴지신다면 바로 이책을 들고 읽어보세요
이른 사춘기를 맞는다는 우리아이때문에 읽게 된 이책!!!
정말 반항만 한다고 생각한 이 아이를 보는 관점을 바꿔주는 책이에요

목차에 보니, 엄마와 아이의 커뮤니케이션을 위한 여러가지 방안들도 소개해줄 모양입니다.

아이들의 반항심을 키우는 어른들의 실수들^^;;;
어른들도 사람인지라 실수가 많죠?
어떤 실수인가 햇떠니 언행일치가 안되는 일들이 많았다고 하네요.
말로는 안돼?인대...non-verbal적인 것들이 될듯한 뉘앙스로 아이들을 혼돈시키면서
아이들 스스로 이런 기회에 반항을 한다는...^^;;;
저 역시 많이 겪었던 지라...반성이 되는 대목이에요.


반항심을 잠재우기 위한 전략도 있어요.
서로가 맘적으로 다치지 않고, 조용히 해결하면 좋으련만..
어떤 대응책을 가져야 할찌??

구두경고->옐로카드->퇴장의 순으로 진행하라고 얘기합니다.
갈등상황에 맞게 아이의 행동을 구제해주라고 말하네요.


사람이 다 다르듯이 내 뱃속에서 태어난 아이들 마다도 각자가 다르고 상황이 다르고
오늘과 내일의 시간이 다른 현실에서 상황에 따른 대화의 기술을 지녀야 좀더
유연성있는 대화가 가능하겟죠?

상황에 따른 대처법과 더불어서 언제나 아이의 자존감을 세워주고 공감을 이끌어내는 것이 가장 효율적인 자녀양육법이라고 말하고 있습니다.

요기에도 소개했습니다.

http://blog.yes24.com/document/4404295           

http://blog.aladin.co.kr/708124133/4859998          

http://blog.momschool.co.kr/limsh1/14377                               

양육의 기술이 과연 책을 통해 배울 수 있을까라는 생각에 읽게 된 책이랍니다.

많은 부모들이 양육에 대해 관심을 갖고 자신의 자녀를 키우고 있을지도 궁금했답니다.

양육이 그만큼 어렵기 때문에 부모교육서로 나왔다는 생각에 일단 안도의 한숨을 쉬어봅니다.

반항아 길들이기 책을 보니 엄마로서 많이 배워야 되겠구나라는 생각을 하게 되네요.

그저 아이라는 생각으로 안일하게 생각하고 아이의 자존감을 생각하지도 않았던 행동들이

아이에게 반항심을 키우게 된 원인이라는 생각에 후회를 많이 하게 되었답니다.

부모이지만 양육의 기술을 배우지 못하고 관심도 없었던 것도 후회가 되었답니다.

부모와 자식사이에서도 많은 대화를 통해 아이의 자존감을 저해하지 않고

충분히 아이의 생각을 파악하고 대처할 수 있는 방법들에 대해서도 알게 되었답니다.

다만 내가 그동안의 양육의 태도를 버리고 행할 수 있을지 고민이 되더군요.

사춘기에 들어선 딸과 원활한 관계를 갖기위해 열심히 읽고 내실을 기하겠지만

아이와의 갈등을 겪을 때마다 읽게될 책이 될 것 같네요.

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반항아 길들이기

저출산 시대의 요즘 아이들은 대부분 극진한 사랑과 관심 속에 큽니다. 자존감도 자신감도 충만하며 간혹 이기적이기도 제멋대로이기도 하지요. 자기 주관이 뚜렷하고 자기 표현을 잘 하는 요즈음 아이들은 어른이 통제하기에 어려운 점도 있습니다.  결국 이런 예들이 모이면 아이는 문제아라거나 반항아라는 꼬리표인지 훈장인지가 붙게 되고 어른과는 점점 더 괴리가 되기 쉽상입니다.

이 책은 말썽장이 혹은 반항아로 불리우는 그런 행동을 하는 아이들을 다루는 어른으로서의 스킬을 알려주고 있습니다. 이러한 스킬을 습득하여 우리 아이들을 문제아에서 주관 있고 소신 있는 멋진 아이들로 키우고 싶습니다.

기본적으로 어른들이 부모로서 선생님 혹은 멘토로서 제대로 역할을 못해주고 있다는 데에 원인이 있습니다. 어른이 소신있고 주관있는 가치관이 없고 일관된 행동을 보여주지 못하는 것이지요. 우선 아이들에게 단호한 태도로 규칙을 알려주고 허용한계와 그 근거를 명확히 보여줌으로서도 일차적인 반항의 여지를 많이 줄일 수 있습니다. 개인적으로도 가장 문제가 될 수 있는 부분입니다.  친구집에서 더 놀고 싶어하는 아이에게 단호하게 규칙을 이야기하지 못하고 ‘글쎄… 폐가 될텐데…’하면서 말미를 주어 아이에게 떼를 쓰게 하는 기회를 주곤했습니다.

무엇보다 중요한 것은 분제를 객관적으로 봐야하고 그 문제점을 놓치지 말아야 한다는 것이지요. 이는 단순히 반항아를 다루는 데에서만 그치지 않고 대부분의 논쟁이나 설득에도 통용되는 사실입니다. 과자를 사달라고 조르는 아이는 과자가 먹고 싶은 것이지 엄마를 괴롭히고자 하는 뜻이 있는 것은 아니라는 것이지요. 조 aej 크면 규칙위반에 대한 제제와 그 반대급부로 얻을 수 있는 친구들의 동경, 자존감, 쾌락 등의 항목에 대하 보이지 않는 그리고 재빠른 저울질에 의해 반항이 지속되거나 커지기도 할테지만요. 이런 때에도 반항의 단계별 대응전략을 제시하여 주어 일단 상황을 통제하는 주체가 어른이 되게끔 알려 줍니다.

우리 아이는 그렇게 막나가지 않으니까 하면서 안심할 것이 아니라 우리 아이의 친구들과 우리 주변의 아이들이 소모적이고 비생산적인 반항으로 소중한 시기를 그르치게 하지 않도록 지도해주고 싶어집니다.

초등4학년 우리 딸!

여자 아이라서 그런지 말대꾸도 잘하고 불평이 많아서...

정말 감정적으로 너무 힘들었는데...

이 책을 읽고 나서 아이가 왜그랬는지 이해하게 되었다.

작가가 두 명의 딸을 둔 부부라서 그런지 실재적이었다.

아이와 소통하려고 오늘도 많은 고민과 인내를 하고 있다.

전에는 화를 참지 못해 고스란히 아이에게 퍼부었는데

그게 얼마나 안좋은 방법인지 깨달았다.

감정조절하는 부분이 도움이 많이 됐다.

똑같은 상황에 이제는 화를 내지 않고

절대 목소리를 높이지 않는다.

굉장한 의지가 요구되었지만

한 번이 어려웠지 점점 쉬워지고 있다.

충분한 존경, 공감, 사랑이 있을 때  아이들이 올바른 자의식과 자신감을 지닌 어른됨을 명심해야 합니다.

중1아이가 사춘기라 대화가 잘 되지 않아요.

제가 융통성이 없고 자기가 하는말을 이해를 못한다고 하네요.

반항아 길들이기 책이 책상위에 있는걸 보고 왜 샀느냐고 묻더군요.

아이들에게 어떤식으로 대화를 해야하는지 도움이 많이 될것같아요.

저도 규칙을 정해놓고 제대로 지켜지지가 않아 속상했었는데, 제 방법에 문제가 있더라구요.

이 책 열심히 읽고 대화 잘통하는 부모로 거듭날께요..

우리 집에도 수십 가지의 지켜야 할 규칙이 있습니다.

밖에서 놀다 들어오면 손씻기,  주중에는 tv보지 않기, 식사하고 3분 동안 이닦기

학교에서 돌아오자 마자 숙제하기, 속옷은 매일 갈아입기, 식사한 자기 그릇은 싱크대에 넣기 등등…

일일이 열거하지 못하지만 아이가 지켜야 할 규칙은 십여 가지가 넘지요.

그러나 지켜지지 않는 규칙 때문에 하루에도 몇 번씩 아이 뒤를 쫓아다니며 잔소리 아닌 잔소리로 하루를 마감하는 날이 많습니다.

아이가 규칙을 지키지 않으면 부모의 권위에 도전하고 있다는 생각이 들고 결국 아이에게 상처를 동반하는 공격을 하며 아이의 눈물을 보고 끝을 내는 일이 더 많아지고 있습니다.

잔소리와 지난 과거에 했던 행동까지 들추며 상처를 공격 하고 싸움의 승자가 되고 나면 이런 나의 모습 속에서 양육의 한계를 느끼게 되고 못난 부모 노릇의 미안함에 눈물로 밤을 보내는 날도 많았지요.     이때 만나게 된 책이 반항아 길들이기 입니다.

물론 우리아이는 이제 1학년, 반항아라고 말할 수 없지만 아이와 쓸데없는 감정소모를 줄이고 양육의 에너지를 적절히 배치할 수 있게 조언해준 훌륭한 도서임이 틀림없습니다.

이책에서 말하는 아이와의 갈등 상황을 지혜롭게 풀어줄 효과적인 매개체는 바로 규칙입니다.  사실 규칙은 대부분 어른들이 편하게 살기위해 만든 것이죠.

규칙을 정하기 전  아이에게 올바른 가치관을 정립시키고 아이를 사회에 잘 적응할 어른으로 성장시키기 위해서는 해도 되는 일과 해서는 안되는 일을 규정하는 허용한계를 먼저 정하고 그것을 규칙화 할 필요가 있습니다. 

물론, 아이와의 합의도 뒤따라야 합니다.  규칙을 사용할 때 중요한 것은 부모가 일관된 태도와 자세를 유지하는 것.  이것을 통해 부모는 자연스럽게 습득되어지는 권위를 갖을 수 있게 됩니다. 

아이들은 부모를 성가시게 하고 싶어서, 고집을 부리고 말썽을 부리는 것이 아니라 자신의 욕구를 충족하고 싶어서라고 합니다.   알고 있는 사실이지만 막상 아이와의 감정싸움 전쟁터에 들어선 순간 다 잊어버리고 말지요.

그러므로 아이와의 생활에서 부모는 축구 경기의 심판이나 마찬가지라고 생각해야 한다고 합니다.  객관적으로  (아이의 규칙 위반 행위를 어른에 대한 공격으로 받아들이지 말고) 위반 행위 뒤에 어떤 의도가 숨어 있는지 찾아 볼 수 눈을 가지고 있어야 합니다.   그러면 아이들의 진짜 욕구를 발견할 수 있다고 저자는 말합니다.

반항아 길들이기의 중점 내용은 아이가 규칙을 위반했을 때 대응하는 방법 3단계를 제시해준다는 것입니다.

1단계 : 구두경고.  축구 경기 중 가벼운 반칙을 저질렀을 때 받는 구두경고는 규칙을 위반한 사람에게 친절하지만 확고하게 규칙을 지킬 것을 요청하는 것입니다.

2단계 : 옐로카드로 강력하고 확고하게 요청하는 것입니다

3단계 : 퇴장은 처벌에 해당합니다. (162page참조)

단계가 높아진다는 것은 아이가 규칙에 반항하는 정도가 높아지고 그에 따라 부모의 대응 또한 더욱 강경해져야 함을 뜻하죠.

반항아 아이가 아닌 우리집에서도 퇴장에 해당하는 3단계가 하루에도 몇 번씩 생기는 날이 많습니다.   벌써 1단계에서 아이가 말대꾸를 한다는 것에 감정이 들어가고 그것에 대한 질책을 하다 보면 1, 2단계는 제대로 거치지 않고 바로 3단계로 넘어가는 일이 허다하지요  이책을 읽어 내려가는 동안 나의 행동을 뒤돌아 보며 반성하는 계기가 되었답니다.   이제는 감정적이고 충동적으로 행동하는 태도를 버리고 축구심판처럼 이성적으로 행동할 것입니다.  바로 시작되어지지는 않겠지만 아이와 갈등상황이 오게 되면 3단계 법칙을 적용하여 본질인 아이의 가면 뒤에 숨은 욕구를 찾아내 욕구를 풀어주고 진정으로 아이의 마음을 이해하는 최고의 부모가 되기 위해 노력할 것입니다.   좋은 부모가 되기 위해 끊임없이 학습하며 무의식에서도 자연스러운 경지까지 갈 수 있도록 노력해야 할 것입니다.

이책을 읽고 정말 내가 엄마로써 얼마나 잘못했는지 알게 되었습니다.

전 규칙을 가지고 너무나 협상을 많이한 엄마에 속하더군요.

그러다 보니 규칙이 있어도 아이는 항상 징징거리며 예외 상황을 만들려고 했던거 같습니다.

전 나름대로 규칙을 너무 강요하면 아이에게 반항심을 불러 올수 있다고 생각 했습니다.

또한 아이의 설득이 타당하다면 그것은 받아 들여 주었구요.

그러나 이책을 읽고 전 정말 깜짝 놀랐습니다.

규칙을 가지고 협상하는게 얼마나 나중엔 감당할 수 없는 상화으로 가게 되는지 알게 되었으니깐요.

그리고 그 상황이 지금 초3남자 아이를 키우는 저에게 직면해 있는 문제이기도 하구요.

다소 책 내용이 딱딱하고 단어가 어려운 단어들이 반복 되면서 읽다가 졸음이 몰려 오기도 하였으나.

책 내용은 정말 아주 맘에 들었습니다.

단지 아쉬운것은 아이가 규칙을 어겼을때 어른들이 대처하는 부분에서 요즘 직장맘이 많은 현실에

전화로 대처하는 것등 여러가지 상황에 따른 대처 방법이 나왔더라면 하는 아쉬움이 있었습니다.

제가 직장맘이다 보니 전화로 아이와 그날의 규칙에 대해 논쟁을 할때가 있는데.. 아이가 막무가내로 나오면 전화로는 정말 방법이 없더군요.. 전화로도 고장난 레코드 방식이 통할지 의문이긴 하나

한번 정해진 규칙에 대한 어른들의 기본 대처 자세를 안이상 한번 저도 꼭 해봐야 겠습니다.

아들과 하루 내내 할일과 하지 말아야 될일로 다투시는 부모라면 한번 꼭 읽어보시기를 추천합니다.

http://blog.yes24.com/blog/BlogMain.aspx?blogid=alario&artseqno=4370987&catseqno=12622391&IsFestival=N#

http://book.interpark.com/blog/alario/2195373

어렸을 대는 무엇이든지 긍정적으로 받아들이던 아이들이

고학년이 되니까자신의 고집이 생기고 이유가 있으며

부모와 무엇을 하는 것보다 친구들이랑

작은 일을 모의하는 것을 더 좋아하는 듯합니다.

이 모든 것이 자아성장에 필요한 것이고

스스로의 개체로서 독립하려는 것임을 잘 알고 있지만

어른이 보기에는 너무나 분명한 이유에 대해 반대하는 아이를 볼때는

화가 치밀어 오고 당황스러운 마음을 추스리기가 힘들 때가 있습니다.

이런 상황을 만들지 않고

아이와 웃으면서 아이의 독립,성장을 도와주고 싶은 것이 부모이고

선생님일겁니다.

책 표지의 캘릭터를 보면 화날때의 모자지간인 것 같아서

나와 아이를 보는 듯이 섬뜩합니다.

아이는 뭔가 잔뜩 얘기 할 것이 있는데

엄마는 도무지 받아들이기 힘든일........

이 책은 여러가지 경우의 사례를 들어가며 책임감있는

대화를 이끄는 방법을 제시하고 이해를 돕습니다

그래서 이 책은 어른과 아이가 함께 배우고 즐거운 경험을 공유하는 것을 전제로 삼고 아이가 규칙을 위반 했을 때 단호하게 규칙을 관철하는 어른의 능력을 보여줘야함을 일깨워준다

때때로 아이와의 대화에서 실패하는 것은 대화하다가

감정에 휘둘려서 하지 않아야 할 말을 내 뱉어서 맘에 상처를 주고

힐난하는 말로써 불신을 초래하는 문제가 생기는데

여러 사례를 통해 다양한 경우에 대비하여

준비된 어른(부모,양육자,선생님)이 되어서

아이와 함께 행복한 성장을 가꾸고 싶습니다.

아이와의 대화에서 현재 표현하지 못하거나 숨기고 싶은 본 심을 읽어주고

감정에 좌지우지 되지 않고 상황에 맡는 해결책을 신뢰감 갖고 서로 논의할 수 있도록 언어적, 혹은 비언어적(신체적)태도로 일관되게 문제를 해결하려하면 아이들은 반듯하게  따라올 것임을 다양한 사례를 잘 이해할 수 있었습니다.

특히 열쇠 구러미는 당신의 손에 있다

숲에서 소리친 대로 메아리는 되돌아온다

............. 는 문구는 아이를 양육하는 부모,선생님이라면 늘 새겨야 할 것이다 

책 표지에는 깨지는 그릇같은 그림에서 매우 답답함을 느꼈는데

뒷면으로 갈 수록 다양한 팁과 함께 아름다운

조화로운 캘릭터 그림에서 저도 아이와 함께 아름다운 동반 성장을

꿈꿉니다. 감사합니다.

9년차이나는 두딸을 키우다보니 아이키우기는 자신이 있었습니다.

예절도 바르고,공부도잘하는 `엄친아`큰딸로 인해,작은아이도 그렇게 자라는줄 알았습니다.

늦둥이로 낳은 딸이라 안스러움때문인지,

가정에서 정해놓은 규칙은 규칙일뿐~엄마랑의 약속은 무용지물이 되더군요^^*

다행이 아빠나 9년차이나는 언니의 통제로 `반항아`까지는 아닙니다.

대화로 자신의 감정을 억누를줄 아는 나이가 되었으니,`반항아 길들이기`에서

터득한대로 아이와 진솔한 대화로 반항적인 습관 해결을 해야겠어요.

http://blog.daum.net/ssoinbaby 

아이의 자존감은 살리고 

                          반항심은 확실히 잠재우는 - 

            반항아 길들이기


"싫어요, 안 해요!"
"왜 나한테만 그러세요?"
"젠장... 알았어요. 알았다구요!"
"그래서요?"
요즘 우리집에서 늘상 오고가는 대화이다.
아마 우리 집뿐만아니라 사춘기 아이들이 있는 집이라면
다른 집도 별반 다르지 않을 것이다.
그런데, 그런 반항아들이 생기는 건 부모들이 아이들을 잘
다스리지 못하기 때문이란 걸 이 책을 통해서 알게 되었다.
아이의 사춘기가 문제였던 것이 아니라 부모의 대처에 문제가 있었다.
나도 아이들과 갈등에 처할 때면 많이 감정적이 된다.
그럴 때마다 나보다는 아이에게 문제가 있다고 생각했다.
그런데, 이 책의 저자 루디 로데, 모나 자비네 마이스는 아이들을 양육하면서
얻은 경험을 토대로 아이와의 갈등을 현명하게 대처할 수 있는 Tip들을
알려준다.
아이와 생활하면서 갈등을 좀더 부드럽게 넘길 수 있고 해결할 수 있다는 것이
얼마나 생활을 행복하게 하는 것인지 경험을 해 본 사람이라면 
잘 알 것이다.
하나 하나의 사례를 들어가면서 설명을 하기 때문에 쉽게 공감이 가고
나도 이런 부류의 부모이구나 하는 수긍도 하게 된다.
아이들과 소통할 수 있는 기회를 만들 좋은 기회이다.
소통한다는 것은 한 쪽만 통해서는 불가능한 일이다.
상대와 마음이 통하고 말이 통해야 가능한 일인데, 우선 우리는 아이들과
갈등을 두고 대립하기 일수이다.
이 대립을 어떻게 잘 해결할 수 있을지 이 책을 통해 얻기를 바란다.
우선 이 책에서는 반항심 뒤에 숨은 아이들의 진심이 무엇인지 읽기를 권한다.
아이의 행동속에 숨어있는 아이의 진심을 읽을 수 있어야만이 아이와
소통을 얻을 수 있기때문이다. 보이는 것이 다가 아닐 경우가 허다하다는 것을
우리는 경험으로 이미 알고 있다.
또, 아이와의 갈등 상황을 원만히 해결하는 효과적 기술들에 대해서도 알려주고 
있다. 3장에서 이 기술을 좀더 구체적으로 실시할 수 있도록 도움을 주고 있다.
나는 이 책을 읽으면서 내가 얼마나 아이를 
반항아로 만드는 부모인가를 
알게 되었다. 나는 아이에게 불을 지피는 엄마였던 것이다.
그래서 이 책의 도움을 많이 받아보기로 했다.
사춘기에 접어 든 부모라면 꼭 이책을 접해고고
 이 책의 도움을 받아보기를 
권하고 싶다.

http://blog.yes24.com/document/4332899

http://book.interpark.com/blog/sahyun04/2188773

http://blog.naver.com/sahyun04/80132092172

http://blog.yes24.com/document/4304015